Dans quelques jours, je vais fêter mes 37 ans. Et comme chaque année à la même date, le même bilan s’impose : où en suis-je de ma vie ? Quels progrès ai-je effectués ? Quel regard est-ce que je pose sur la vie ? Mais plus important encore, à quoi dois-je mesurer mon “succès” ?

Depuis toute jeune, comme beaucoup j’imagine, j’ai caressé de nombreux rêves et adopté l’échelle de valeur de la société pour mesurer ma vie.

¤ Étudiante, je mesurais le succès à mes bonnes notes, mes diplômes et ma capacité à me débrouiller toute seule.

¤ Pendant les 6 années où j’ai travaillé comme rédactrice, je mesurais le succès au nombre de personnes que j’arrivais à toucher par le biais de mes articles.

¤ Lorsque j’ai rencontré mon mari, j’ai mesuré le succès à l’aboutissement de notre relation : le mariage.

¤ En tant que mère de jeunes enfants, j’ai mesuré le succès à ma capacité à leur faire faire leurs nuits :-).

¤ En tant que femme du 21ème siècle, j’ai mesuré le succès à ma capacité à me faire aimer des autres et à atteindre les standards auxquels sont soumises les femmes d’aujourd’hui.

À bien y regarder, j’ai donc longtemps mesuré ma “réussite” à des éléments extérieurs sur lesquels je n’avais au final qu’un contrôle relatif, et je suis certaine que cela explique le nombre incalculable de fois où j’ai eu le sentiment de n’être qu’une succession d’échecs, plongeant mon âme dans la morosité et le sentiment d’inadéquation.

Aujourd’hui, à mesure que je médite sur ma vie de cette dernière année, je réalise à quel point j’ai besoin de la stabilité des standards que m’offre le Seigneur. Je fais face à mes limites, à mes frustrations, à mes rêves avortés et à mes espoirs suspendus… Je regarde à tout ce à quoi mon cœur continue d’aspirer et je regarde aux efforts fournis, parfois en vain pour tenir des courses superficielles. Je me sens fatiguée de la vie, fatiguée de l’énergie qu’il me reste encore à dépenser alors qu’il me semble en avoir déjà épuisé jusqu’à la dernière goutte. Mais une certitude demeure : j’aspire plus que jamais à la sérénité et aux joies simples. Je suis à l’intersection parfaite – celles où mes limites et mes faiblesses rencontrent sa force – pour permettre au Seigneur d’écrire une nouvelle page dans ma vie.

Je veux donc continuer de lui faire confiance même si ses voies demeurent encore trop opaques à mon goût. Poursuivre le cheminement dans l’attente, les activités répétitives, les oeuvres qu’Il me confie, mais aussi les frustrations récurrentes et les épreuves douloureuses ; tourner des pages et accepter des changements difficiles ; s’épanouir malgré tout dans l’attente, dans le silence et l’oreille du cœur plus que jamais aux aguets.

Car je ne peux tout simplement plus vivre comme avant, ni mesurer le succès de ma vie comme avant…
Car même si je le voulais, je ne peux désormais plus ignorer ce à quoi mon âme aspire réellement…

Alors, même si les standards conventionnels ne sont pas forcément des ennemis et peuvent s’avérer utiles par moment, quand mon souffle s’obstrue et quand mon âme devient confuse, je dois me souvenir que ma vie est en Lui et Sa vie est en moi. Mon développement intérieur à son image, voilà quelle doit être mon échelle de mesure, aussi abstraite puisse-t-elle paraître. Et en tant que chrétienne, ma “réussite” ne se mesure plus aux éléments extérieurs, mais bien aux progrès intérieurs, à ceux qui me rapprochent chaque jour un peu plus de son cœur…

Ainsi, quand je fais le bilan de cette dernière année, même si elle ne présente de prime à bord aucun changement d’envergure, je dois me souvenir des expressions de son amour à travers les transformations qu’il a opérées en moi et non forcément autour de moi, même s’ils sont nombreux également.

– En quoi suis-je différente de l’année dernière dans ma relation avec Lui ? Est-ce que je le connais un peu plus qu’il y a un an ? Est-ce que je l’aime plus qu’avant ?

– Quels aspects de mon caractère ai-je vu se transformer pour lui ressembler davantage au fil des derniers mois ?

– Quels fardeaux ai-je enfin réussi à abandonner avec confiance et assurance au pied de sa Croix ?

– Quels nouveaux pas de foi ai-je été capable de faire et dans quels domaines ?

Pour moi aujourd’hui, ce sont ces mesures qui comptent désormais. Et pour l’instant, c’est à elles que je veux évaluer ma “réussite”.

Je suis désespérément amoureuse de Lui…

J’aspire désespérément à l’aimer et à le connaître toujours plus…

Je prie désespérément pour me rapprocher chaque jour davantage de Lui. Encore plus, toujours plus, toujours toujours plus…

Oui, j’ai 37 ans et j’ai réussi. Parce que je l’aime d’un amour passionné; parce qu’il prend chaque jour un peu plus vie en moi; parce que je goûte chaque jour un peu plus à la liberté qu’il m’a acquise à la Croix, et parce que plus que jamais, je suis incapable d’envisager ne serait-ce que le temps d’un battement de cils, mon quotidien sans Sa présence…

Merci mon Dieu pour cette nouvelle année de vie. Puisses-Tu plus que jamais y régner en Maître de tous les instants.

Éternellement reconnaissante, je te suis.